Statistički podaci iz 2016. godine ukazuju na to da se svaki četvrti brak u Srbiji završi razvodom. U ovom tekstu će biti reči o tome kako razvod utiče na adolescente, te šta mogu biti prednosti, a šta zamke za roditelje koji su razvedeni, a imaju decu ovog uzrasta.

Za neki broj adolescenata je verovatno razvod nastupio i pre nego što su krenuli „da ulaze u svet odraslih“. Prednost takvog scenarija je što ne moraju da se navikavaju na novonastalu stresogenu situaciju i svoju novu ulogu u nešto izmenjenoj strukturi porodice, uz ostale promene koja adolescencija nosi. Međutim, za neki broj dece razvod roditelja može da se desi simultano sa njihovom razvojnom fazom adolescencije. Tada prednost može biti to što se, razvojno gledano, razvija njihova sposobnost da apstraktno misle, što promišljaju o nekim važnim konceptima poput ljubavi, slobode, indetiteta, što u tom periodu i sami počinju da gaje romantična osećanja, itd. U tom smislu možete otvoreno i direktno razgovarati sa njima o odluci razvoda. Naravno, to ne znači da ih takva odluka neće „pomeriti iz koloseka“, niti da će biti sasvim zreli i puni razumevanja. Verovatno će za najveći broj dece to ipak biti bolna činjenica na koju treba da se naviknu, barem u početku. Kada god da se desi razvod, važno je ponoviti deci da bez obzira što roditelji nisu više zajedno, oni su i dalje njihovi roditelji i da ih vole i da su tu za njih. Treba im dati mogućnost da vas pitaju ukoliko ih nešto zanima vezano za vašu odluku o razvodu i dati im priliku da otvoreno pričaju o svojim osećanjima.

Važno je znati da razvodom ne prestajete da budete roditelji svom detetu ili deci. U tom segmentu je jako važno da nastavite saradnju i da se međusobno poštujete i uvažavate. Ovo može biti izazov u porodicama koje su imale tzv. „buran razvod“. Bilo zbog nasilja, preljube ili nekih drugih faktora, u ovakvim situacijama se roditelji veoma teško dogovore za saradnju, a čak i posle razvoda nastavljaju se česte prepirke, svađe, odnosno konflikti. Verovatno je suvišno reći da je to za dete svakog uzrasta veoma stresno i bolno. U takvim situacijama bi bilo važno da se roditelji pre svega usmere na dobrobit deteta i da, ukoliko im je teško da prevaziđu svoju ljutnju ili tugu zbog razvoda, konsultuju stručnjaka koji će im pomoći da prevaziđu taj osećaj i nađu način kako da međusobno sarađuju i komuniciraju. Ponekad će roditelji iz osećaja krivice učiniti sve da dete ne pati i ne oseti bol zbog toga što ne živi u kompletnoj porodici. Zamka ove krajnje dobre namere roditelja je što tada najčešće neće umeti da postave zdrave granice. Problem sa zdravim grancama može biti i posledica (ne)svesne kompeticije roditelja za ljubav deteta, pa će postati popustljivi do mere koja neće biti dobra za dete. Šta to praktično znači? Zamislite npr. adolescenta koji ima prvu ljubav, ulazi u svet odraslih, želi da istražuje svet i sve mogućnosti koje svet nudi. Želeće da ostaje u gradu duže (jer ostaju i vršnjaci), želeće više da se druži i zabavlja, a manje da uči i ispunjava obaveze itd. Ove potrebe su česte za najveći broj dece tog uzrasta, te je to sasvim očekivano i uobičajno. Međutim, tu treba da  nastupe roditelji i dogovore sa decom određena pravila: šta se sme i šta se ne sme. Bilo bi veoma dobro da pravila ne budu unapred data i kreirana samo od strane roditelja, rigidna i nepromenljiva. Vaši adolescenti su sposobni da misle i u redu je da sa njima diskutujete kada određujete (zdrave) granice. Dakle, s jedne strane treba da budete fleksibilni (npr. svi drugari ostaju do 23h napolju, a vi smatrate da je to kasno – treba čuti detetove argumente zbog čega treba da bude do 23h napolju, pa ako smatrate da su argumenti dobri – uvažite ih), ali i spremni da postavite zdave granice (npr. ako je dogovor da sme do 23h da bude u gradu dogovorite se da ne sme kasniti, a ako se bude kasnilo kakve će se sankcije primeniti, a potom, ukoliko se kašnjenje desi, dosledno primenjujte dogovorene sankcije). Dete vrlo lako može da shvati da li „ima prolaz“ kod nekog od roditelja i da tu prednost koristi za sebe. Vrlo lako se može pretvoriti situacija u „Užas koliko si stroga, ne mogu da te gledam, idem kod tate!“, a tata srećan jer je dete došlo kod njega, uz želju da ostane što duže popušta na sve zahteve. Potom, prvom prilikom kad se tata usprotivi nekoj želji ili potrebi slična replika se ponovi i dete se vrati kod mame, i tako u krug. Ovde je važno da znate da adolescent nije bezobrazan ili manipulator, ovo je zaista očekivano ponašanje za sve ljude bez obzira na uzrast – osoba ima određenu potrebu i želi da je ostvari i koristi uslove koji će dovesti do zadovoljenja potrebe. Zbog toga je važno da roditelji sarađuju i dogovaraju se oko vaspitanja deteta, bez obzira na činjenicu da su razvedeni i da ne žive zajedno, i da barem oko najvažnijih načela u vaspitanju sarađuju i budu u saglasnosti.

Nakon svega gore napisanog može vam se učiniti da je razvod loša opcija, te da je bolje ćutati i trpeti zarad dobrobiti porodice. Međutim, nije tako. Ukoliko niste impulsivno doneli ovu odluku, već ste prethodno radili sa partnerom na tome da unapredite odnos i smislite rešenje za stvari koje su predstavljale poblem, razvod verovatno jeste dobra odluka za celu porodicu. Čak iako je celovita porodica, ukoliko postoje tenzije i nezadovoljstvo, odnosno partnerski odnos roditelja ne funkcioniše onako kako bi to oba roditelja htela, to se veoma lako može osetiti i u takvoj sredini deca najčešće još više pate. Tada verovatno ima smisla reći  – bolje dobar razvod, nego loš brak. Ukoliko još uvek niste prelomili da li želite da se razvedete ili pak ostanete zajedno sa vašim partnerom, a osećate nezadovoljstvo odnosom, ukoliko vas brine kakve bi potencijalne posledice razvod imao na celokupnu porodicu, ne bi bilo loše da potražite pomoć stručnog lica – psihologa i psihoterapeuta gde biste mogli ići individualno, sa partnerom ili sa celom porodicom. Ovo je jedna kompleksna i važna tema, te ako imate nekih dodatnih pitanja možete nam se pridružiti na našim besplatnim radionicama o roditeljstvu koje će se odvijati u Novom Sadu tokom novembra (http://www.self.rs/multimedia-archive/zajedno-smo-jaci-vodic-za-prezivljavanje-roditelja-i-adolescenata/) ili zakazati psihoterapijsku seansu (sve potrebne informacije imate na našem sajtu www.self.rs).